Главная » 2012 » Февраль » 2 » «Каждый день может быть последним…»
12:20
«Каждый день может быть последним…»
4 февраля –  Всемирный день борьбы против рака. Он отмечается по инициативе Международного союза против рака (UICC) с целью повышения уровня знаний населения об онкологических заболеваниях.



Впервые услышала о раке еще в детстве, когда смотрела какой-то грустный-прегрустный фильм, где главная героиня была онкобольной. В моем детском сознании никак не могло уложиться, почему все вокруг нее плачут и какое отношение имеет к ней это странное  животное – рак (в то время все, что не являлось человеком, было для меня животным).  Спустя какое-то время, когда я слышала, что кто-то заболел раком (или умер от рака), в моем воображении неизменно возникал образ той героини. Красивой, улыбающейся, верящий в будущее и обреченный.
Естественно, с годами взгляды на жизнь меняются. Уже будучи подростком, в каком-то журнале впервые увидела реальную картину того, что же происходит с человеком, у которого обнаружили опухоль. Наверное, именно в такие моменты мы взрослеем, понимая, что жизнь – это не кино, где все красиво, даже смерть.
Поэтому сегодня, накануне Дня борьбы против рака, мне бы хотелось говорить не о болезни, а о тех реальных людях, которым удалось ее побороть. А также о тех, кто до последнего боролся со своим недугом.
Наверное, менталитет у нас такой. Мы начинаем что-то ценить, только когда теряем.   Почти все люди, у которых обнаружена опухоль, начинают совершенно иначе относиться к жизни. У них появляется жажда жизни! А все вчерашние проблемы кажутся мелкими и ничтожными.
Совсем недавно я случайно наткнулась в интернете на виртуальный дневник одной девушки, почти, своей ровесницы, которая умерла от рака. Прочитала его, и мне вдруг стало страшно… И я  не знаю, что бы делала, если бы оказалась на ее месте…
15 мая 2003 года.
Меня  зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я  больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.
16 мая 2003 года.
Интернет – это единственный выход в мир, который у меня остался.  Не считая больниц, докторов, медсестер. Ну, и мамы. Сижу и пишу этот дневник, не для того, чтобы кто-то меня жалел (этого мне хватает в жизни). Не хочу даже, чтобы кто-то комментировал то, что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать?  
Сейчас сижу возле компьютера  и разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю, как они не хотят жить. (censored!!!) Я с вами поменяюсь!
Итак, я ни с кем не общаюсь. А о чем? «Привет! Что у тебя?» «Привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру, хоть так люблю жизнь, а вообще все ок».
…Все больше боюсь смерти. Даже одно слово «смерть» вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит, чтобы я не боялась. Что у каждого такая смерть, какую он заслужил. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходится так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице.
Сегодня ко мне приходил бывший классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую тому, что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего тому, что они могут жить.
17 мая 2003 года.
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны. Сегодня спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я ее почти не помню, только по фотографиям. Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон. Бабушка меня обняла. Сказала, чтобы я не боялась. Что она будет со мной. Что я не буду одна. Немного мне стало легче. Я чувствую себя спокойнее. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне еще будет ей подарить. Знаю, что это приносит ей огромную радость.
18 мая 2003 года.
Мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от беспомощности развели руками, остались только боль и Бог. Я часто молюсь. Разговариваю с Богом. Прошу его. Видно, так должно быть. Я сказала маме, чтоб она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью:«Юлии силы, веры и надежды». Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
19 мая 2003 года.
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати. Чтобы я не вставала. Теперь достаточно только привстать. Интересно, сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике? Может, несколько, а может, это последняя…
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил. Вчера у меня был батюшка. Чудесно было поговорить с живым человеком. У него такой красивый голос. Я исповедалась. Мне уже лучше.Чувствую себя такой…более готовой.
20 мая 2003 года.
День рождения… Я так хочу его дождаться. Это уже скоро. Мама обещала отвезти меня на такси в парк. Мы сядем на лавочке под каким-нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю, что он не разрешит. А жаль. Наверное, я никогда уже не увижу лавочку, дерево, солнышко.
…Люблю вспоминать. У меня много воспоминаний: хороших, плохих и очень плохих, но хорошо, что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня одна, и иногда нам было тяжело. Но вдвоем мы были счастливы! Мы жили счастливо до момента, когда выяснилось, что я больна… Что у меня рак. Теперь мы вместе ждем этот день. Стараемся быть так близко друг к другу, как никогда прежде. Мы радуемся друг другу. Все время. Потому что я знаю, что в моем случае каждый день может быть последним.
21 мая 2003 год
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм привык к ним. Как я устала! Я хотела бы заснуть. Хоть на минутку. К сожаленью, боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась одна. Начинаю бояться, что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку, что, когда у меня не будет сил тут писать, поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня как раз такой день.
22 мая 2003 года.
Для тебя, Войтек, чтобы ты знал, что я еще есть.
23 мая Юли  не стало (она не дожила 10 дней до своего 17-летия).  Но ее история  почему-то не выходит из моей  головы. Вспоминая ее дневник, начинаю все больше осознавать, насколько мелки, незначительны мои проблемы. Не сдала экзамен, опоздала на встречу, поругалась с сестрой, порвала любимое платье… Мне вдруг захотелось сказать маме, что я ее люблю… Улыбнуться всем, с кем когда-то ссорилась. Просто радоваться жизни. Каждому дню. Каждой минуте. Каждой секунде. Ведь живем мы один раз. И то, что нам кажется обыденным, для кого-то самое настоящее чудо!
И все-таки, какой бы грустной ни была история девочки Юли, не стоит отчаиваться. Рак – это, конечно же, не приговор. По словам специалистов, своевременное обращение за помощью (на 1-й или 2-й стадии заболевания) практически всегда дает положительные результаты. Рак излечим, если, как минимум, не пренебрегать элементарными профилактическими осмотрами.
В Енакиеве из года в год растет количество онкологических больных. Экология промышленного города является одним из факторов, который оказывает прямое влияние на развитие заболевания. Как ни прискорбно, но енакиевцы платят своими жизнями за то, что живут в экологически неблагоприятном регионе. Не может не тревожить и тот факт, что с каждым годом болезнь стремительно «омолаживается». Сегодня все чаще пациентами онкодиспансера становятся маленькие дети. Поэтому мне хотелось бы обратиться к тем, кто, преследуя личную выгоду, «убивают» нас ежедневно, угробляют окружающую нас среду (загрязняя воздух, загаживая реки, истребляя леса):  «Опомнитесь! Остановитесь!  Ведь на месте той молодой девушки, ушедшей так рано из жизни, может оказаться самый близкий, самый дорогой вам человек… Любой из нас».
Карина Казакова

Просмотров: 1353 | Добавил: Максаша
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Все смайлы
Код *: