| Главная » Статьи » Разное |
Родина на букву Ж
| ОБЗОР БЛОГОСФЕРЫ от юзера wwwhobo Родина на букву Ж Автор – shkrobius:  Родина Надежда Яковлевна, заслуженный учитель, парторг. Волосы, собранные в пучок, пронзительное одиночество стареющей училки начальных классов. Дети для Родины были «врагами народа». На них она угробила свою молодость и теперь растрачивала цвет зрелости. Это она нам объяснила на первом же уроке и потом часто повторяла. Впрочем, слушал я ее невнимательно, потому что моим вниманием всецело завладела девочка – соседка по парте. Катя Теплова ходила в первый класс в третий раз. В середине года ее перевели в специальную школу. Этого события она ждала с нетерпением: при знакомстве доверительно сообщила мне, что в «дурке не е…ут мозги». Я не очень понял, о чем она, и честно в этом признался. С легким сердцем отложив счетные палочки, Катя стала тратить все свои силы на мое обучение. По-справедливости, моим первым в жизни учителем была именно Катя. Надежда Яковлевна изощрялась в наказаниях, из которых самым излюбленным было оставить у доски после уроков. Стоять надо было смирно, не шевелясь, в ее сосредоточенном присутствии. Полчаса было минимумом, два часа – правилом. Провинившихся было много. Обычной причиной моего наказания была буква Ж. Писать ее полагалось округло, тогда как я норовил рисовать эту букву из черточек. Родина кричала: «Что ты какую-то дырку от задницы рисуешь? Смотри, как в прописи написано. Давай так вот, еще, еще». Но я все время забывал и страдал. Как-то мы писали про лыЖи, я опять нарисовал три палочки, и Родина ударила меня указкой по пальцам. Катя за меня переживала и сказала, что это Родиной не пройдет. Утром на доске была нарисована большая буква Ж, составленная из трех четко нарисованных палочек, а под нею подписано: РОДИНЫ. Надежда Яковлевна была в исступлении, но ее педагогического дара хватило, чтобы сообразить: тщедушный кисляй, типа меня, такое Ж не напишет. Детей вызывали к доске и под честное октябрятское слово расспрашивали о святотатстве. Кто-то не выдержал и выдал Катю. «Зачем ты это сделала, Теплова?» – прозвучал голос прокурора. Катя немного замялась, а потом как будто махнула на что-то рукой, посмотрела Родиной в глаза и сказала: «А потому что ты жопа, Надежда Яковлевна». Когда следующим утром я пришел в школу, Катя в ней уже не училась. Именно с того дня я поклялся всегда писать эту злосчастную букву только тремя палочками. Вот так: Ж. Так кто тут, говорите, главный? Снимки из журнала alex-hedin   Из жабы в принца, и наоборот Автор – suka frukt:  Накануне Нового года мне подарили жабу. В банке. Упаковка обещала, что если жабу залить водой и на трое суток оставить в покое, из нее вырастет принц. Идея, конечно, не новая. О том, что «принца можно вырастить из любой жабы», повторяют, как мантру, многие тетки. У некоторых, говорят, даже получается. Главное, мол, набраться терпения. А остальное – дело техники: тут полил, там потряс, по баночке постучал – и вот он, родимый. Ручной, покладистый, хоть к ране прикладывай. Мне этот фокус не давался никогда, и провал был неминуем уже на первой стадии – у меня такого чисто женского методичного терпения отродясь не было. Какой там принц, я в своей жизни ни одного растения не вырастила! Именно потому, что нужно окучивать, поливать, удобрять и ждать. В общем, из говна фиалку я делать не умею. Мне нужны сразу фиалки. Поэтому история с жабой у меня случалась с точностью до наоборот. Я находила принцев, приводила домой, сажала на трон и пускала слюну умиления. А они как-то незаметно превращались в жаб. Начинали изворачиваться и скользить в руках, надувать щеки, квакать громко и не по существу. В результате они заворачивались в платочек и отправлялись в болото. Ну, или тихонько ушлепывали сами, всякое бывало. А теперь у меня есть своя, дареная жаба. Принц быстрого приготовления. С примитивной пошаговой инструкцией. Залил-слил зеленую дрянь – снова залил чистой водой и сиди, смотри, жди. Сижу, смотрю, жду. Растет. Шатен. Вторые сутки растет, а рта все нет. Хотя так даже, наверное, лучше. Зато корона на голове. Ну, это поправимо. И, как показывает практика, поправимо легко и быстро. А в целом ниче мужик вроде. Осталось достойное место на полке найти. Русский нестандарт Автор –exler: Поехал в продуктовый «Стокман» за специфическими припасами. Я вообще этот магазин не люблю – цены там совершенно запредельные, а ассортимент – так себе, далеко не супер. Однако там всегда есть настоящая итальянская мортаделла и настоящая пармская ветчина – за ними и отправился. Праздник все-таки. Купил, иду на кассы. Там народу – пропасть. Ну, разумеется, 31 числа, когда все туда ломятся, из десяти касс работают только две. Стоим в очереди. А в «Стокмане», надо сказать, работают очень альтернативно одаренные люди. Они додумались прямо перед кассами поставить палеты с алкоголем, причем бутылки доходят до самого края. И ладно еще – палета с водкой «Русский стандарт». В конце концов, смахнул бутылку – это всего триста с чем-то рублей. А вот палета с «Домом Периньоном» и «Муммом» – это уже было красиво. Там каждая бутылка – по $150-200.  Разумеется, при мне смахнули. Какая-то дама в шикарной расстегнутой шубе спешила к выходу (видимо, ничего не стала покупать, посмотрев на очередь), проносилась мимо этих палет и... смахнула полой шубы сначала бутылку водки, а потом как раз «Дом Периньон» за 4500. Ну, тут набежали охранники, работники и стали орать, что теперь дама им все оплатит. Теперь, мол, отольются даме магазинные слезки. На вопрос дамы, с какого такого невнятного они ставят бутылки на самый край так, что их не смахнуть практически невозможно, ей было отвечено, что так полагается и что не ей об этом судить. Ей надо ходить аккуратно, было сказано даме. В такой-то, сука, шубе. Реакция дамы мне понравилась. Она раскрыла кошелек, вытащила оттуда стоимость «Дома Периньона» и швырнула деньги прямо в рожу охраннику, который громче всех орал.  С этими словами она запахнула шубу и гордо удалилась небыстрым шагом. Никто ей вслед ничего не сказал. | |
| Категория: Разное | Добавил: Максаша (09.01.2011) | |
| Просмотров: 1078 | |
| Всего комментариев: 0 | |